┌ See me ┐

情人節剛過。分針已切下了好幾分鐘。

節日與平日的差別在於，整理內在的必然性。

事實是，任何時刻，我都有整理的理由。

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我的每一天開始漸漸地分不出界限。

也許慢慢地，也要析不出黑夜與白晝。

於是，我有整片整片的灰，享用，是烈酒。

就在，無法歸類的混亂裡頭，有沉迷藉口。

※

那天，我被兩個室友一人一句的唸了。

她們說：

妳很容易讓愛妳的人沒有成就感。

因為妳很容易讓人覺得自己一個人也可以過得很好。

妳沒有什麼需要被照顧的地方。

甚至是，妳好到讓人失去勇氣向前。
很容易就會冒出「一定會有更值得妳的人出現」念頭。

與我生活最近的兩個人，紛紛提出指控。

她們還一致認為我的不服輸或不甘示弱也成了一種難題。

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原來可以有時候「把自己照顧得很好」可以構成一種罪名。

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不過，確實是，我覺得自己好像越活越獨立。

B是不折不扣的工作狂，工作是他的生命。
而我卻也需要大量時間處理我的學業、工作和獨處。

遠距離成了兩個人之間最多的諒解。

但我想，太靠近也會讓我豎起毛髮。

※

有一種說不上來的墮落與消沉正在發生。

好像只要不停的昏睡就會感到幸福。

 其實沒有，我陷入的只是一個人寂寞的歡愉。

是不是，我已經無法再是兩個人？

獨立到有時感覺不到另一個人的存在。

於此，我不時在內心尖叫著，那不是我要的。
可是一方面，卻又同意這對我們來說是最能平衡的生活。

※

如果有一日，我們生活在同一個地方？

每天的早上八點出門，十點回家。假日更是工作日。

真的是我能夠想像的嗎。

於是我退回到

「什麼才是我要的生活？」

 這個問題，我總是不斷地會拿出來煩擾自己。

 好像之前所做的決定都不算數似的。

 ※

我們的生活交集並不多。

不過，我們是現在彼此的選擇。

大多時候，我仍是寂寞。

不過，我同意「不管跟誰在一起都是寂寞」的事實。

愛，之所以成立。
除了熱情，還有更多是尊重、包容與原諒。

好像年紀到了，不得不承認自己需要變得柔軟。

雖然我並不介意自己成為一個老姑婆，
但我總是該解決一下自己的魔咒。

雖然我也渴望依賴，
卻從來無法真正依靠。

雖然我期望有一段穩定的關係，
卻經常當拋下對方的那個。

※

於是，今年的課題出現了，包容和尋找單獨。

※

分享我在《開悟卡手冊》所看到的。
由恰克‧史匹桑諾博士所發行的療癒卡(傑夫艾倫國際企業有限公司)。

這是Moon特地翻出來要我看的。
就是「獨立」(33~34頁)。

獨立

獨立是一種尚未療癒的心碎與嫉妒的反應，
做為獨立者的角色是在補償心碎、嫉妒、犧牲或失落的痛楚。

人獨立的程度就是反映人害怕親密與害怕處於接受的脆弱程度，
因為這會讓人想起過去的傷痛。

人企圖藉著獨立的角色，切斷那些痛苦的感覺。
然而，很不幸地，這也切斷了所有的感受能力。
包括正面的感覺與接受的潛力。

所以，人獨立的程度，就是反映自己尚未療癒的心碎與犧牲的程度。

獨立的核心就是缺乏與人連結，以及不輕易對他人許下承諾。
對待自己與他人都很嚴苛，某部份的問題在於這個信念：
「事情若要做好，一定要由我親自操刀。」
另一個問題是，這樣會成為一個犧牲的角色，
付出而不接受，並未交出真正的自己。

因為獨立的人害怕親密與接受，
他們在生理或心理上都會逃離這樣的情境，
認為這是個「解決」事情的方法。
這其中也包含克己禁慾或疏離。

獨立另一個主要特色是，
在關係中，其中一方以微妙的(或是不那麼微妙的)方式在競爭，
這也許是一種很隱晦的競爭。

關係中的一方讓自己好到無人敢與其爭鋒，
或者好到一種「沒必要競爭」的心態。

就心理層面而言，競爭是一種逃避，為了贏而傾注一切，
這對關係是極具殺傷力。
因為競爭底層的目的是逃避(或遠離)真正的下一步。

※

我從來沒有想過，原來自己讓人愛到這般的枯萎。

但，不可否認的是，我確實讓情人變得很有成就。

由於我的各種問題，他不得不各自出發朝往心靈之路。

我就是沒辦法安安靜靜地，我已設法擁有安靜的空隙了。

現在我便坐在這個空隙裡頭。

※

不管怎麼樣，我都還是要回去聽聽那個受過傷的脆弱靈魂。

背對愛，我看見得只是陰影。

但我得找到面對愛的力氣。