┌ See me ┐

自從我二十歲開始，愛情不知怎麼回事，有個我跳不出的迴圈。

過去幾段都是為了一個三角而迷失著。
總是回到了迷惘的開頭，而每件事、字句與人生都跟著不確定而顫抖。

我多麼想把出自於我身上的愛的傷痛都剝下來，
即便是，體無完膚也在所不惜。

我去找了瑪格雅。

我和瑪格雅說：「如果不跟著感覺走，就會受苦。但是跟著感覺走，我依然痛苦，我不知道要怎麼前行。」

瑪格雅笑了，她說「這才是正常的人生啊，這樣子生活裡才會有驚喜啊。如果妳都知道下一秒要做什麼，那個知道是從頭腦裡來的，不是從心裡來的。妳這麼急於的想要控制，甚至習慣會設定一個想像好的結局。但是，這個對妳、對別人都是不公平的。」

在那次，我終於明白"我想我從來不曾知道，自己究竟在什麼地方。"
這好像是一項負責迷路的任務。

愛不能解決任何問題的，愛只會讓妳看到自己的樣子，以及妳所處的位置。

 瑪格雅只對我提醒一件事：「不要去控制。」

她總要我去感覺自己的心，她說我是一個可以從這裡(指心)去看世界的人，我有這樣天賦，那是我的禮物。

※

事實上，從小到大，我一直都有發願的習性。那也算是檢視自己當下需求的一種方式。

但我發現，其實  願望就是一種控制。

很不自覺地，我仍緊緊不放，才以為自己能夠放得開，卻只是假象。

瑪格雅的聲音又回來，她那一句：「不要去控制。」

讓我恍然明白自己在錯亂之中，又失去步調。
其實，我的焦慮是為了讓我更接近平靜。
不夠亂，我怎麼會去鐵了心整理。

※

其實，我真的一點也不計較愛裡頭存有多少的問題與難處，
很享受完成每件任務的得意。
那裡頭有我極度樂意，那甚至是我存在的意義。

但是，對方可能從來不知道，
我可能在過程中遇到多少的麻煩、解決了怎麼樣的問題，
然後就享受或擁有了一個結果。

也許，對方多少會聽說我在過程中的卡點與困難，
但我總是笑笑地、輕鬆地說著自己辛苦完成的一件事。

是的，我不自覺地遮掩自己的辛苦與困擾，一種莫名想保護對方的心態，
而且當我很確信要這麼做時......，就不希望被阻止。
因為我擔憂著對方會因為知道很麻煩我、會心疼我，
而要我不要去做，這樣我會很悶。

因此，對方也會很自然地認為那是一件不難的事，一件理所當然的事。
我不讓所愛的人擔心，我盡可能讓所愛的人輕鬆。
因此，常常要偷偷難過，光明正大的堅強。

我可能擁有很多身邊密友的心疼，
但我真正給予的人可能從頭到尾都不知情。

然後，我其實才是把自己丟掉的人，然後不斷地在尋找一個會認為我很重要的人。

當我對老天爺說，我非常需要一個只愛我一個的人。我認為祂一直在偷笑著。

※

這讓我明白自己為何老是在感情上很自卑、沒安全感的。
這讓我瞭解到我何以總是在擔心自己一廂情願或者害怕自作多情。
即便是對方的喜歡是那麼明顯與真實，我卻仍感到不安與猶豫。

我就是有一種"任何一個女生都比我好的病"。
我發現即便是現實生活中可以很悍、很勇於爭取自己權利的人，
但在感情上，無論如何，我都大聲不起來。

即便是我知道自己算是個還不錯的人，
即使我知道我可能比對方好個一百倍。
但似乎都還是很難覆寫過去那些日積月累的的印跡。
過了這麼多年，我還是那個驕傲又自卑的女孩。

我那一身堅強的保護色讓自己不致於在別人眼中潰散，
但事實上卻在裡頭慢慢生銹。
嗯，我也不知道，我討厭這個樣子。自信是假的。

想想，我若從來不說，只是默默付出，別人哪懂我的細膩呢？
要是呆一點、笨一點，不會發現我努力的痕跡。
於是，他們也許不知道感謝，甚至認為錯過也無所謂。

其實，我真的不想一直當一個在尋找自己重要感的女人，
老是在沒安全感當中過活是一件很累人的事 ......，
我已經很獨立了 ，但不需要再更獨立了。

一直以來，我是個對自己誠實的人，一個對自己交待的人。
我不是沒有捨棄或付出代價，但那也成為我真正的勇敢。

※

我信奧修的道。
「愛是唯一值得去經歷的事，其他的去一切都是次要的。若它們能助長愛，很好，但那也只是手段，愛才是你的目的。所以不管有多痛，都要去經驗愛。」

我感覺自己向來是帶著滿身的脆弱，然後勇敢穿透。

我承接著自己行為後的結果。然後感謝。

其實，心的聲音也許會帶到我危險之處，

但危險除了給予迷惑，但也給了清晰。