┌ See me ┐

a-shew在去年末出現，五專同學在facebook裡建立了社團。
這個動作好像讓原本灑在生命中一些無意義的黑點，
浮現出了號碼，於是，有了連連看的機會。

我給了他一個解開遺憾的機會，
雖然，在這之前，我不知道自己是他的遺憾。

十年後，我才知道。

呵。非常有趣的是，「原來，我是過往情人的遺憾。」
現在還還差一個，我就全中了。

我沒有想過要扮演這個角色，
或是要把故事演成這個結局，

不過，我想，也許是因為，
我們都太習慣了「對不起」。

※

他用懺悔的心情訴說著過往，
或許，更像是一種哀悼青春與初戀的語氣。

他說那時候他不懂愛情，沒有體會過我的感覺，
沒有好好地和我吃過一頓浪漫的晚餐，
答應的事，卻沒有好好做到。

他出口的一連串抱歉，
在時過境遷，這些話還真讓我有點錯亂。

每個人看待記憶，還真是不同。
我也停留在某些歉意之中，雖然角度與內容很不同。

那時候沒有特別說清楚分手的理由，
他充滿困惑地離開這段關係。
之後也沒有再多的機會可以解釋，
於是就讓疑惑一直往下沉。

※

是的。

我在情人們的記憶裡翻滾的很厲害。

我在感情裡所種下的好，
除了美麗，也長出了歉疚。

在一起時，我總會大膽地、有自信地和情人說
「你不會找到比我更好的人。」

這句話當然不是詛咒，
只是顯現出我愛一個人時的無比瘋狂。

我是一個有機的記憶體，
關於情人的喜怒哀樂都全部下載、存好，
我是一個許願機，
關於情人的想望與渴求，我都會備好與實現。

於是，負荷也特別大，陰影特別濃。

我往往最後要面對的，是我的不安與不信。
還有那一連串無法消除的自我預言。

我無法解釋的是那直覺與想像而來恐懼。

當我一個人再也無法消化那些驚嚇後，我就退出了。
或是，我就逃跑了。

※

但，其實我學到的是，

我開始不再傻傻地一直付出與給予，
我學會了停損與設限。

我仍等著接受與滿足。
只是，讀得到的人，並不多。

過去，我是個說不出來的人，
現在，好那麼一些些了。

但，只那麼一些些。

※

不管怎麼樣，
我想，一段感情之所以分裂，
想必是因為期待有更好的事發生。

只不過，
通常，
我的離開都非常堅決、安靜，而且抽離。

但也因為我的堅決，
而讓另一方落得遺憾的立場。

當我蒐集足夠的資料後，便會宣判，
接著，不會給太多努力與調整的機會與空間。

我在這裡看見自己絕對的本事，
以及那折磨自己與另外一半的可能性。

以為自己不知道怎麼任性，
但我想，我是任性了，但卻藏得很好。

我一直都知道自己很愛賭氣，
於是很努力地戒除這習慣。

所以，會說出來的我，
也是經常在拉扯，
告誡自己不要再毀了可能的幸福。

※

要一個人夠愛妳時，任性才能夠成立。

我不確定之前是否有這種本錢，

但，對於一個驕傲的我來說，

唉喔，要承認自己很任性又很幼稚並不是容易的事。

※

現在，
你知道了這篇我要說的重點了嘛！

我愛計較，
我很任性，
我超幼稚，

而且，即便這很像詛咒，但我還是要說，

我敢保證「你不會遇到比我更好的人了！」:P

雖然愛是無法比較與衡量的，

但因為我太幼稚了，所以我會說，「歡迎驗證與比較喲」。