在火車上，
我很興奮地想要跟情人分享週末在工作坊裡，
我所聽聞到，我所感受到的收穫。
但一個小時過去了，
興奮消失了，放大的是我們彼此的沉默。
因為，沒有相關背景知識他，
很痛苦地聽著我斷續、跳躍的講著。
沒有頭、沒有尾的分享，
他的理解像是在無重力的太空之中，
對著陸充滿著無能為力。
顯然都是他聽得懂的字句，
但組在一起後，比較像是另一國的語言。
對他來說，這一個鐘頭，沒有重點，沒有方向，沒有起點與終點。
於是，他最後說，
若妳一直用這種方式說話，
那長期的結果就是我可能會關上注意力在妳的話語上面。
可能會一直「什麼？」作為回應。
什麼。什麼？什麼！？
他只是說出他的需求，
他需要邏輯、正確，以及有方向感的敘述。
我相信，他有權獲得這樣的溝通。
只是，當他這麼一說時，我頓時好憂傷。
※
我一直都知道自己說話有多麼片段與不連貫。
我那有點扣不緊的句子，
沒有乖乖地跟著同一條脈絡。
可能沒有主詞，可能連接詞是有問題。
我總是心急，跳躍時沒有說明。
我總是任性，好像只是講給自己聽。
那好像是一種與生俱來的缺陷，
也許經由練習或一定程度的注意力，
可以掩飾著，那破了小洞的薄翅。
※
其實，他比諮商督導，比過去我身邊任何一個人，
還直準地說出我的弱點。
他深深地感受著我的語言，我的陳述，
他清楚地意識著我要說的意義。
當我錯亂或誤用時，也意謂著那刻的我是混沌的。
我沒有保持覺醒。
他是我的耳朵。
用心傾聽，也用心檢聽。
習於架構著腦袋的他。
需要忍受是多的。
而，在那個場景裡，
我覺得我虐待了他。
※
當然，在這件事後，
我也更明確地看見，
自己在表達時所缺少的成份。
不管是習慣性的綁架主詞，
還是沒頭沒尾地在講一件事情，
有時，思緒太快，嘴巴太慢，
講出來的話就會倒裝或者是相反地使用兩個名詞。
我見識了我的隨性與散漫。
※
坦白說，近年來，
我覺得自己的腦袋越來越無法思考，
經常呈現出一種空白。
當我越歸於自我的時候，
我是鬆散的，是寧靜的。
不過，比起一些人，
我不再跟自己腦袋思緒裡打架，
我允許它們的突兀和尷尬。
那是我的自由。
但，不夠覺醒，不是真正的自由。
※
在我沉靜一小段時間後，
我告訴他，
「好的，以後我會注意著自己講事情的方式，
至少整理過後才會說出來，
這樣你就不會這麼痛苦。」
這麼迷失地在我設制的捷徑迷宮裡。
「不過，這勢必會減少我的分享。」
他會錯失我可能的發想。
※
我帶著難過說著這件事。
因為我不能只是我的樣子與習慣。
但是，我把它當成一種對強壯「弱勢」的力量。
※
我並不喜歡胡言亂語時的自己。
雖然鬆散時，可能是自在的。
但結構一點、系統一點，或者，
「盡可能地清楚」是我很非理性地期許。
即便，那樣子的我，可能不是我。
但是，說話讓人無法瞭解是我很痛苦的事。
事實上，我遇見所愛的人，就會失語的更厲害。
這是一直以來我深深挫折的地方。
好像生了一種「遇到愛的人就會說不清楚」的病。
好像，我沒有辦法表達我自己，
我沒有辦法傳達我想要傳達的。
在愛裡的啞巴，
是我過去對自己的一種形象。
※
所以，我才這麼執迷著書寫。
試圖訴諸文字，企圖成為句子，
但，仍只是一塊又一塊地拼圖。
我的世界很難拋除象徵性的存在。
而我帶著這巨大的存在，
試圖理解迎面而來的一切。
這些他所收到的拼圖，
是我的理解，
於是，我便會如此地傳導我的理解。
下次，我會拼成一張圖畫的時候，
再告訴他。
※
寫到這裡，我更是感念著，感謝著，
那些聽得懂我話語的她們，
那長期跟我相處，聽我說些有的沒的的她們，
而沒有被我搞得頭大耳朵痛的。
並且感謝她們願意使用那神奇的力量。
可以接招，可以聯結，可以找得到我。
謝謝她們，
特別是當我挑語病時，
而沒有送我一拳。
※
我對某些人道歉，
我用很不知所云地狀態，引導你們去思考，
甚至要你們瞭解。
如果你們很迷惘，請把我的話放下。
或者，允許我重新再講一遍。
※
我說「那我不能當老師，我的學生一定很痛苦。」
他肯定地說「是的。」
我笑了。
不過，我得好好的跟我的學生談場戀愛，
比較有可能併發這種層級的失語症。
很謝謝他，他的坦白。
雖然，他沒有預料，那句話的力道。
真的，我承認自己沒有足夠要他瞭解的誠意，
我想，那何嘗不是他的失落。
※
所以，親愛的，
有一天，你若發現我失語得太嚴重，
你簡直無法接受了，
你大可關上你的耳朵。
我也會閉上我的嘴巴。
如果我說得更多，只會讓我們更遠的話，
那，也許你保持著那份不瞭解，是好的。
是的，
我願意接受著，另一部份的空白，
而不一定要全然地填滿。
給你，你應有的寧靜。
還我的風和日麗。
※
悄悄地，
我們的animus & anima開始有了變化。
※
我的這面鏡子相當雪亮、清晰。
我的美麗與缺陷，一覽無疑。
※
不管怎麼樣，
我們都要成為如實的自己喔！
※
還有，
請別忘了，我是外星人。
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