┌ See me ┐

整個五月，

我移動的不只是地點，搬遷的不只是物品。

我在雨季之前，先滂沱了。

我在夏熱之前，成為炸藥。

不停地交手，不停地失手。

最終，生活是失焦了。

我拿自己的期限當籌碼，

我怎麼知道自己不是最輸者？

我寧可這麼相信。

※

整個五月，在找房子的過程中，

我好好感受著，來自個性的好處與困頓。

這是一場檢核自己的歷程。

我看著自己如何輸在時間的競賽裡。

這是一樁難以成立的契約。

三個人加起來的條件，是沉重地希望。

台中的中區、西區和南區都是我的範圍。

安靜、通風、採光和方正的格局，是環境的基本條件。

貓無法偷溜以及蟲類爬不進來的窗台與門戶，是必備條件。

座落於屋內的房間，有足夠空間擺下主人的物品。

為了隔音和隱私性，

房間們是在屋子裡的不同角落而不是只隔一道牆。

可遮蔽風雨地又能方便的停車處，

有管理員且住戶單純地大樓。

可以種植花草的陽台，

附有基本傢俱，良好的生活機能。

還有租金要可愛。

老天爺，可知道我在為什麼而搏鬥！

※

兩位室友因工作忙碌之故，而沒辦法去找房子，

而我是如何在這樣有限的時間內，

選擇捨下自己的論文時間，來換取自己安在。

怎麼不是？

我背負了多少不屬於我的責任與看法，

我老是輕易地扛起那麼多地無關。

卻還要努力和自我期望維持一定的平衡，

我和自己打架，和他人拉扯，

綁手綁腳地行走，鼻青臉腫地示人。

把感受置於一邊，好讓理性能夠發揮功能。

為了讓每一方獲得滿意的結果，

到最後反而模糊了自己的立場，而自顧地沉默著。

如果不是沉默著，就是漫漫地抱怨著。

不管哪一端，都是不完滿地支點。

我頂著自己的疲憊，

提醒自己要拉起嘴皮，

製造一枚感覺得到希望的微笑。

在失策又失調當中，

讓自己走上且走過這耗盡我心力的路途。

※

我走進了各式各樣的屋子，

和牆壁對話，和天花板凝視。

我和每個角落共在。

我遇見了奇奇怪怪的房東。

客氣地讓人發毛的，問東問西想要知道妳底細的，

約了N次都找不到見面時間的，那種想把兒子介紹給妳的，

為了要把房子租給我，還要替我付學費、給我獎學金的，

然後，最後敗在一個同時想要把房子賣掉和出租的利益者。

他成為我把五月都敗光的始作俑者。

※

坦白說，我八面玲瓏到令自己生厭，

其實我很不喜歡交涉，不是沒有這種本事，

而是很不喜歡這種互動的方式。

不斷地要防衛與測試，不斷地要擔憂與焦慮。

人與人之間地溝通，竟然是要心隔著這麼遠這麼冷漠。

每一回溝通所建立起來的聯結，是一種說不出來的負擔。

整個過程讓我心最勞累的地方，

在於我得做出一個讓三個人都好的決定。

雖然另外兩個室友當然表現出"妳好，我們就好"的態度。

但是，我內心明白，

無論如何我都不想成為最後有機會被指責的人。

她們那樣的保證，

對我來說，可能是一種不得已的尊重。

※

我何嘗不希望能夠有一個每個人都喜愛的地方？

即便在她們同意與願意相信之下，

我仍一度要失去對自己做決定的信心，

特別是當那個沒誠信的房東和心機重的房仲一直說話有出入時，

我覺得自己好迷惘且受傷。

那份容易地相信，

真的是會把自己帶入危境之中。

※

只是，在這種困惑的情境裡，

我也不願意成為這其中的犧牲品。

而拒絕成為這種角色的前提，

就是要清楚自己究竟要的是什麼，底限是什麼。

我在這裡看見自己的固執與堅持，

「我寧願沒有，也不願意隨便地要」或

「別人給什麼，我就接受什麼」。

當然，這種骨氣就有風險。

所以，我就是在這裡緊張與慌張。

※

所以，這個五月，

我就把時間和精力都傾倒在這，還生了一場病。

身體成為最脆弱的環節，

無論如何都得去理會它投來的訊息。

因此，當我將這一切事情都處理告一段落後，

驚覺我的時間早已流逝到難以挽回的地步。

※

關於這學期提論文口試的計劃，

將決定延至下學期。

我的時間未能好好調配，

錯失了寶貴的五月，接下來短暫的時間又難以完成進度。

雖然時間是擔誤了，

但仍會加把勁地繼續往前努力。

速度當然是慢了，父母的期待也落空，

卻是我評估之後的決定。

當然，我對自己有些氣惱。

我放棄了剩下衝刺的機會。

但我內心清楚著，不想要先前這般地努力，

最後只為了完成而完成。

然後，我寫出來是我這輩子都不想要翻開或承認的作品。

我放不下啊。

也許，我真的會做出對不起別人的事，

但是我不想做出對不起自己的事。

對我來說，論文亦是我人生的作品。

※

我對生活的認真有時就是會把自己卡在某個不上不下的位置。

※

六月過了十一日，

屋子裡已有我的模樣與氣味。

※

未完成的大雨。

仍等著遠處的雷聲。

屬於我的前程，等著不耐煩了吧！